Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц?
-Не-е-ет.
-Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод?
-Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель?
-Не-е-ет.
Но стоило трахнуть одну козу.....
- Абрам, а где работает твоя Циля???
- О, она работает в строительстве !
- Это как ?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит!
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карних перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
*******************************************************************
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов
*******************************************************************
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
Прораб подходит к рабочему:
- И что у тебя за привычка такая дурная - свистеть во время работы?
- Да я и не работаю вовсе! Я просто свищу!..
Такая вот строительная терминология :)
Удалено нарушение:
2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, в том числе и криптованного и завуалированного, а так же нецензурной брани , за исключением специального места на форуме "Битва на мясорубках" и при написании ников нарушителей на Бан-маяке.
Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:09
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Вот!
Прямоточный нагреватель!!!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."
-Алло!! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок?
-Да!
-Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны?
-Нужны, конечно!
-Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
- Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
продолжаем так-же позитивно радовать ))))
тема награждена медалькой
продолжаем так-же позитивно радовать ))))
УРА!!!
Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:10
Медальку дали.... тронут...
СПАСИБО!!!
что то я стал сентиментален....
...или просто пьян сегодня.....
ЯВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!
Слесарь был худ, высок, с седой щетиной на щеках и в очках на остром носу. Его большие голубые глаза взирали исподлобья каким-то мутным плачущим взглядом. Войдя в ванную, он покрутил краны, стукнул молотком по трубе и сказал:
– Фершлюс надо разогнать.
Быстрота диагноза понравилась мне, и я, не сморгнув, спросил:
– А зачем?
Слесарь поразился моему любопытству, но после первой реакции удивления, выразившейся во взгляде поверх очков, кашлянул и сказал:
– Потому что дроссельклапан не в аккурат отрихтован и люфтит.
– Ага! – сказал я. – Понимаю! Значит, если бы дроссельклапан был в свое время отрихтован в аккурат, то сейчас бы не люфтил и не надо было бы разгонять фершлюс.
– Конечно! А теперь из-за этого пуфер придется раззенковывать, шабровку ему дать, чтобы штендер законтрить.
Я трижды стукнул молотком по трубе, кивнул головой и констатировал:
– Даже по стуку слыхать.
– Чего слыхать?
– Что штендер незаконтренный, но я уверен, что если дать ему шабровку, да еще и раззенковать как следует, то дроссельклапан отрихтуется, перестанет люфтить и, само собой разумеется, облегчится разгонка фершлюса.
И я измерил слесаря ледяным нахальным взглядом.
Мой профессиональный язык, а также легкость, с которой я сыпал услышанными впервые техническими терминами, сбили с толку аскетичного мастера, и он решил мне чем-нибудь понравиться.
– Сейчас я, правда, сделать не могу – шведик не взял с собой... А заплатить вам за ремонт придется, – он помедлил немного, чтобы добить меня экономическим эффектом, – а заплатить вам придется 7 злотых и 85 грошей.
– Это немного, – заметил я спокойно. – Я думал, раза в два дороже будет. Что же касается шведика, то, честно говоря, не вижу в нем необходимости. Попытаемся обойтись без шведика.
Слесарь был бледен. Слесарь ненавидел меня. Саркастически улыбнувшись, он сказал:
– Без шве-едика! А как же без шведика сифон зачеканишь? Если бы трихтер был сделан толково, то можно! Но на нем же центра потеряны и во фланце три нитки сорвано, так что я одними клипцанками обойтись не смогу.
– Ну, знаете, – воскликнул я, разводя руками, – уж этого я от вас не ожидал! Значит, трихтер, по-вашему, сделан бестолково? Ха-ха! Просто смешно! Где же, Господи боже ты мой, видно, что на нем центра потеряны?
– Как это где? – буркнул слесарь. – А допуска на заплечиках с зазором!
Я покраснел до ушей и смущенно сказал:
– Действительно... Я ведь и не заметил, что допуска на заплечиках у него с зазором. Правда ваша. Без шведика тут не обойтись.
И он пошел за шведиком. Ибо из-за того, что допуска на заплечиках были с зазором, трихтер действительно сделан бестолково и центра на нем оказались потеряны, так что без шведика невозможно было бы зачеканить сифон с целью раззенковки пуфера, от которой зависело, дать ли ему шабровку, чтобы законтрить штендер, что в свою очередь позволило бы разогнать фершлюс, который оттого плохо работал, что дроссельклапан был отрихтован не в аккурат и теперь люфтил.
Юлиан Тувим
1931 г.
Перевод с польского Асара Эппеля
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
Бригадир выговаривает запоздавшему рабочему:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- Стой! - кричит ему мастер, - Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
- Такой план спустили - загружаться не успеваю!
Зацепив пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзает нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно получилось: "... твою мать!"
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
Целый пласт потолка упал на пол квартиры, а затем в дырку спрыгнул сосед.
– Вот, – с улыбкой пояснил он. – Погреб делаю. Не возражаете?
Ага, повозражаешь тут, когда у него лом в руках!
– Это какой этаж? – вдруг полюбопытствовал сосед.
– Был пятый, – заглядывая в дырку, но боковым зрением следя за ломом, ответил я.
– Черт, – расстроился сосед. – А я хотел выйти на второй этаж!
Мысленно представив наш дом в разрезе, я осторожно спросил:
– А каким образом?
– Сквозным, – легко ответил сосед и показал лом. – Я же планировал еще и подземный гараж сделать.
Подумав и оглядевшись, он предложил:
– Может, лучше автомобиль у вас поставить, а ниже погреб прокопать? Как вы думаете?
«Псих какой-то!» – возмутился мысленно я, но вслух произнес:
– Не советую... Всю машину о мебель поцарапаете.
– А если мебель выкинуть? – предложил он и переложил лом из одной руки в другую.
– А что, хорошая идея, – отступив за кресло, согласился я. – Прям сейчас и приступлю, чего откладывать на потом.
– А как я выезжать буду? – расстроился сосед и воткнул лом в паркет. Прямо через ковер.
– А через окно! – подсказал я. – По лестнице не получится – узковато у нас. Да вы же знаете!
– А какой это этаж? – опять встрепенулся сосед.
– Был пятый, – повторился я.
– А почему «был»? – насторожился сосед.
– Откуда я знаю! – позволил я себе возмутиться. – Может, кто другой из соседей уже снес первый этаж. Или второй, минуя первый.
– А какой это дом? – испуганно спросил хозяин лома.
– Был 38! По Онежской улице! Город, я надеюсь, вы знаете какой? – окончательно психанул я.
– Что же ты мне голову морочишь, дебил! – он замахнулся ломом, но хрустальная люстра спасла меня.
Сосед взгромоздился на стол, полез через дырку к себе в квартиру. Заложив пробоину арматурой, он залил бетоном амбразуру и пол моей квартиры.
Тут от левой стены отломился кусок и в пролом заглянул другой сосед, с кувалдой.
– Это что? – спросил он.
– Заходи! – мрачно пригласил я. – Это охраняемый гараж соседа сверху.
– Опять не повезло, – легко сдался сосед с кувалдой.
Он сноровисто и привычно заделал дырку со своей стороны. Я посмотрел на правую стену своей квартиры – там усиливался какой-то шум...
Амир Даутов
Девушка
- Я хотела бы поздравить моего мужа.
Ведущий
- Конечно, пожалуйста, и по какому поводу?
Девушка
- С окончанием ремонта квартиры.
Почему Вы опоздали на работу, Сидоров?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Уморил!!!
Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:15
Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:16
| QUOTE (МАРИ @ 07.02.2007 - время: 13:55) |
| и это....без комментариев |
...почему же без комментариев?
Название композиции - " На брудершафт"
Я себе на даче тоже домишко пострил в том году. САМ - зато!
Присоединённый файл
___.jpg
Жена с мужем заняты дизайн-проектом. Весь день. Сидя за столом. Ближе к вечеру жена решительно заявляет: "Давай уже головой думать, а то задница устала"
Малярийный комар - это комар на котором летает маляр!
Ну вуйки подумали и тут один говорит: -в конюшне стоит любимый арабский скакун хозяина, давайте измажем ему морду, типа выпил.
На том и порешили...
На следующий день приезжает хозяин, ходит, смотрит, вдруг видит пол стены не покрашено: -Чо за херня?
Вуйки: -Мы красили стены, для того, чтобы в доме не воняло краской, мы выставили банку с краской во двор, а ваш скакун подошел и выпил, иот нам и не хватило...
Хозяин в конюшню - морда у лошади в краске, - он достает пистолет и стреляет лошади в голову...
Вуйки в шоке: -Это же Ваш любимый скакун! За что Вы его так?
Хозяин: -Та задрала эта лошадь! Два месяца назад - палету кирпича, месяц назад - три мешка цемента, сейчас банку краски...
Челябинские проектировщики настолько суровы, что чертят только в Пайнте.
Челябинские строители настолько суровы, что НЕ ОТДАЮТ сданный объект.
Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:17
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему:
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
Девочка приходит домой и спрашивает у мамы. Мам а правду говорят, что у меня лицо на ж..пу похоже, ну что ты, конечно нет, пойди посмотри на себя в колодец сама убедишся.
А колодец ремонтируют и там рабочий сидит. Девочка подходит, заглядывает, а от туда испуганный крик, не с..ать.
Результат -
результат - уделанная венециантская штукатурка, суперпупер пол, мраморная лестница ( был конец ремонта.. где то полиэтилен был порван.. где то еще что то.. в общем попадос на 50 000 рублей
вот посмеялись
хотя понимаю специфику строительного жаргона и без мата никак, но тем не менее правила есть правила. Заменим похожим словом можно будет догадаться о слове оригинале.
Тема классная только все знакомые анекдоты о стройке рассказали