черепно-мозговая травма | ||
- Мама, мама!!! Я стремянку уронил! - А папа знает? - Знает, он на люстре висит! ************************* - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? |
||
ЛАД | ||
....Собирает прораб бригаду и говорит: - Про стахановский метод работы слышали..а? А про организацию труда в строительстве, примененную бригадиром Злобиным (при строительстве Зеленограда)? Удалено нарушение: 2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, в том числе и криптованного и завуалированного, а так же нецензурной брани , за исключением специального места на форуме "Битва на мясорубках" и при написании ников нарушителей на Бан-маяке. Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:57 |
||
лис261 | ||
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: - Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. - Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. - Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". - Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников |
||
лис261 | ||
Идёт ремонт в психбольнице. Рабочие красят стены. Выходит один больной в коридор, смотрит и вспомнил, что он хотел заткнуть ветиляцию подушкой "чтобы не подслушивали", но она высоко. Подходит к рабочему и спрашивает: - Слышь, ты крепко за кисточку держишься? Тогда я лестницу возьму |
||
ЛАД | ||
... География не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже Удалено нарушение: 2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, в том числе и криптованного и завуалированного, а так же нецензурной брани , за исключением специального места на форуме "Битва на мясорубках" и при написании ников нарушителей на Бан-маяке. Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:59 |
||
Trek33 | ||
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный. Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг! ![]() Мастер положил линолеум в трех комнатах, но не просто положил, а надёжно приклеил. Плинтуса везде прибил. Наконец решил покурить, после праведных трудов. Полапал по карманам - сигарет нет. Начал искать по комнате. Нет. Зашел во вторую, нет. А в третьей увидел бугорок под линолеумом. Вот черт, получается, сигареты выпали из кармана, а он на них раскатал линолеум. Ну что теперь, всё отдирать? Берёт молоток, и по бугорку тщательно прошёлся. Всё выровнял, оглядел, остался доволен. Вдруг заходит хозяйка с кухни: "Это, наверное, ваши сигареты. Да, кстати, вы не видели моего хомячка". ![]() Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо... ![]() |
||
Trek33 | ||
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше бы, конечно, заасфальтировать… Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! ![]() |
||
Trek33 | ||
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.... ![]() На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! ![]() |
||
лис261 | ||
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... |
||
лис261 | ||
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя. - А что же здесь будет? - Вытрезвитель. |
||
Trek33 | ||
За растрату средств выделенных на строительство 26-ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:04 |
||
ЛАД | ||
...Объявление на дверях... КРУПНОЕ СТРОИТЕЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ: 1) Возьмет в длительную аренду дырокол. 2) Приглашает на работу грузчиков для интеллектуальной работы. |
||
Trek33 | ||
На кирпичном заводе: "Встретим нового директора качественным кирпичем" ![]() Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов. - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят. ![]() |
||
лис261 | ||
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы |
||
лис261 | ||
Приходит строительный рaбочий к доктору: — Доктор, помогите, зaпор! — Снимaйте штaны, посмотрим... После непродолжительного осмотрa: — Ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет: — Доктор, a кaк вaм это удaлось? — Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу! |
||
Trek33 | ||
Италия, XIII век: - Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? - Болвано! Клади без цементо! Смекалко? - Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! - Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! - Прорабо! Трохи кривовато... - Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! - Это я - прорабо! Що за инициативо? - Господино прорабо, башня-то красиво, но криво. - Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь! Так была построена Пизанская башня. ![]() ![]() ![]() Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
Мужик устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип! ![]() ![]() ![]() В сущности, вся история России - это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией. ![]() ![]() ![]() Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..." ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
В Кызыле полным ходом идет строительство нового краеведческого музея. Вдруг один из строителей всполошился: - Эй, прораб, мы проводку забыли! - А вот про водку мы как раз и не забыли... ![]() Мама говорит Вовочке: - Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами! - Мам, я больше не буду! - А ему больше и не надо... ![]() Шуруп , забитый молотком держится крепче , чем гвоздь , завернутый отверткой. ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. ![]() Объявление:"Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! " P.S.(Обои не в той комнате отодрали). ![]() Это сообщение отредактировал Trek33 - 02-06-2006 - 13:13 |
||
Trek33 | ||
Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками... ![]() Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт: - Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя! ![]() Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... ![]() |
||
Trek33 | ||
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. :drink Удалено битая ссылка Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:07 |
||
Trek33 | ||
Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! ![]() ![]() ![]() Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
Прогресс сделал розетки недоступнымидля большинства детей. Умирают только самые одаренные. ![]() ![]() ![]() Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука - Нет у бабки любимого внука. ![]() ![]() ![]() Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции? ![]() ![]() ![]() |
||
черепно-мозговая травма | ||
Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлинните его! Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил |
||
Saloooo | ||
Безумно люблю ремонта, особенно когда он не у меня. |
||
Trek33 | ||
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ... У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. ![]() ![]() ![]() Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Хозяйка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. ![]() Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 250. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 250. - А так? - расстегиваю халат на груди. - 250! - Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 250! - Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 250 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 250 руб: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь! ![]() Это сообщение отредактировал Trek33 - 09-06-2006 - 19:18 |
||
Trek33 | ||
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!" ![]() ![]() ![]() В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?... - Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!" ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя... ![]() ![]() ![]() Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. ![]() ![]() ![]() Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию. ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как ля-ля-ля Вашу мать, так ля-ля-ля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем! ![]() ![]() ![]() На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. ![]() ![]() ![]() В квартире интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его друг, тоже ученый, произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!" ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Ну. Проходите на балкон, работайте. - Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я. ![]() ![]() ![]() Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабауль, с тебя бутылка. - Милок, нет у меня, может лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! ![]() ![]() ![]() Развалился новый жилой дом, который еще даже не успели сдать в эксплуатацию. Была назначена комиссия по расследованию инцидента. Комиссия внимательно изучила все обстоятельства дела и вынесла заключение: "Инцидент произошел вследствие халатности и пьянства бригады строителей. Будучи в нетрезвом состоянии, они демонтировали леса, в то время как обои еще не были наклеены". ![]() ![]() ![]() |
||
Trek33 | ||
Объявление: "Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма Tefal" ![]() В штабе полка идет ремонт. Василь Иваныч и говорит Анке: - Слышь, Анка, пойди Петьке дай коловорот... Ну, возвращается Анка, ее Василь Иваныч и спрашивает: - Ну, что, коловорот-то дала? - Не-а, Василь Иваныч, коло ворот народу много было. Коло бани дала... ![]() Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов. ![]() Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала. ![]() |
||
Trek33 | ||
Сей документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Питерсбургом. Один маляр-художник был приглашен церковью для реставраторских работ. После выполнения заказа, настоятель предложил ему составить счет. Мастер будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил божей матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адама и Еву после искушения - 15 руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдолину матом, чтобы не блистела - 42 руб. 8. Покрыл великую мученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлиннил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб Подисал мастер Проронов. На счете резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб, пока не испортил всех святых" ![]() |
||
Trek33 | ||
Предсетель колхоза открывает собрание: "Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса- строительство колхозного сарая и строительство коммунизма. Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю сразу перейти ко второму вопросу". ![]() ![]() ![]() Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой: Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе, а не церковный хор на партсобрания С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе, а не комсомольцев на крестный ход Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х.. тебе, а не монашек в финскую баню С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое и партбилета лишиться можно!!! ![]() Абрам! У тебя нет знакомого еврея строителя? Зачем тебе? Сделать евроремонт. ![]() |