Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Ремонт и юмор…

Текстовая версия форума: Ремонт и строительство



Полная версия топика:
Ремонт и юмор… -> Ремонт и строительство


Страницы: [1]2345

черепно-мозговая травма

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
черепно-мозговая травма
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
smile.gif

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

smile.gif

Привела как-то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался, упал и разбился. Марь Иванна спрашивает у детей кто как думает, почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну, когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
БеСпРеДеЛьЩиК
В Строительном Институте на уроке:_
- Педагог: черепно-мозговая травма, о чем вы думая глядя на кирпич?
- черепно-мозговая травма: Что это строительный материал, он состоит из обоженной глины.
- Педагог:[МАРИ, а что вы думаете о стремянке?
- МАРИ:Она состоит из легкосплавного металла, очень легкая, надежная и высокая.
- Педагог:ЛАД, ваши мысли глядя на гвозди?
- ЛАД:Что это тоже строительный материал первой необходимости, незаменимый практически везде.
- Педагог:ЛАДсадитесь пять, а что вы думаете БеСпРеДеЛьЩиК глядя на кирпич?
- БеСпРеДеЛьЩиК: О бабах.
- Педагог(с изумлением):А на стремянку?
- БеСпРеДеЛьЩиК: О бабах.
- Педагог(с еще большим изумлением):[ Ну а на гвозди?
БеСпРеДеЛьЩиК: Много много баб.
- Педагог(повысив голос, недоумевая): Да почему о бабах?
- БеСпРеДеЛьЩиК(непокалебимо и уравновешенно):
А я всегда о бабах думаю!!!))) 00003.gif 00003.gif 00003.gif



исправлены нарушения:
2.10. Написание постов красным цветом, а равно злоупотребление ЗАГЛАВНЫМИ и жирными буквами.


Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:48
ЛАД
...Поезд дальнего следования. Ночь. Купе. На нижних полочках(за столиком) сидят две женщины и ведут свой тихий разговор. На одной из верхних полочек спит едущий домой с заработков СТРОИТЕЛЬНЫЙ рабочий.

-Одна женщина говорит другой....Я когда первого рожала, так болезненно было!... Ужжас!!
-Другая отвечает первой....А я в первый раз с Петькой, когда сошлась анально, три дня в ванночке с теплой водой и марганцовкой просидела...уж очень больно было. Ужжас!!
...
- Мужик свешивает голову с верхней полки...А вам кирпич на яйца никогда не падал..а?
черепно-мозговая травма
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную
дверь.

smile.gif

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

blink.gif
WEREG
Как-то в дедском саду все дети резко начали ругаться матом,воспитатели опросили всех кто с ними общался и ни чего,только одна старенькая нянечка вспомнила что на днях прходили электрики.Вызвали оных,опросили,как да что...

-Да что вы как же можно при детях-то!?
-И что неужели у вас тогда ни каких эксцессов не было?
-Ну был один когда мне Николай Иваныч с потолка на лицо раславленным оловом капнул...
-И ???
-Так я ему так и сказал:Что-же вы так не окуратно право-слово,любезный....
черепно-мозговая травма

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам Бог!
эх-эх КаркушА
...мужик проводил ремонт в квартире и, на завершающем этапе, пошел в магазин покупать сантехнику. Приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас унитазы в продаже есть?
Продавец переспрашивает:
- А какие Вас интересуют...?
Мужик:
- Лучше всего : неМецкий..., в крайнем случае испанский
Продавец( видно не расслышав):
- Извините, но у нас в продаже есть только неНецкий унитаз...
Мужик (тоже не всё поняв):
- Покупаю!
Продавец приносит ему три деревянные палки ( 2м, 1м и 0,5м длиной ). blink.gif
Мужик (вылупив глаза и уронив челюсть до колен):
- А как этим унитазом пользоваться?

Продавец:
- в Ямало-Ненецком округе, этот унитаз пользуется большой популярностью: большую палку втыкаете в снег, чтобы Вас нашли при сильном заносе. На среднюю палку снимаете и вешаете штаны....А маленькой палкой волков отгоняете
Крайс
Автору первого поста. Когда с крана падает рабочий первым делом мастер проверяет есть ли на нём страховочный пояс, если нет, то вешает и делает так, что как будто он оборвался. Это чтобы не посадили. У меня так одному покойному знакомому вешали тросик...
черепно-мозговая травма
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
*******************************************************************

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут
*******************************************************************

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?


rolleyes.gif
ЛАД
...У Василия Ивановича в люстре перегорела лампочка, он, как был в сапогах и гимнастерке, пододвигает журнальный столик(из красного дерева, ручной работы) и залезает вкручивать. Входит Анка...
- Василь Иваныч! Ты бы хоть газетку подстелил...
- Ничего Анка!...Я и так дотянусь.
ЛАД
... Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства, как можно лучше, как только умеем, потому
что стpоим для себя.
- А че стpоить-то будем? - спpашивают pабочие.

- Вытpезвитель!


Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:37
Ганц
QUOTE (черепно-мозговая травма @ 10.02.2006 - время: 14:18)
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.


Есть продолжение этого анекдота:

Подходит бригадир к строителю
-Деньги с мужика взял?
-Нет
-На эстакаду.
ЛАД
...при укладке бетона на стройках, для того что бы бетон ложился плотнее и без раковин(пустых полостей внутри) используют строительный вибратор на подобие лома с насадкой,высотой около 1,2м. Работать с ним тяжело (устают руки от вибрации).
...По теме...
На стройке мужик работает с этим вибратором трамбуя бетон. К нему подходит интеллигентного вида паренек лет 22-25 и долго смотрит на его работу.
-Паренек: Красивый у Вас, мужчина комбинезон...новенький почти....
- Мужик: А пшёл бы ты на!
-Паренек: И рукавицы с сапогами у Вас тоже красивые...
-Мужик: Уйди! Гад!! Не мешай работать!!!
-Паренек: И каска у Вас блестященькая... и вибратор такой мощный.
-Мужик: Я тебе этот вибратор щас в задницу запихну, если не отвяжесься!

-Паренек( чуть не плача от сожаления): Даа-а! Всее вы только обещаете
--------------------------------------------------------

...С утра-пораньше прораб дает разгон прогулявшему вчера маляру:"Ты! твою мать-перемать!! Почему вчерась на работу не вышел!..а??
Работяга(потупив взор) - Вчера не смог выйти из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей

Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:39
ЛАД
...хе-хе! Хороший каменщик всегда "кладет" на совесть.. devil_2.gif
черепно-мозговая травма
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
ЛАД
...Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
-------------------------------------------------------
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко так, нежненько с высоты:
- Ээй, мужииик!...

Это сообщение отредактировал ЛАД - 24-03-2006 - 11:37
М.В.
мне показалось смешным и в тему



Присоединённый файл
Присоединённый файл  __________.jpg
ЛАД
...Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в
стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,
подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
лис261
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

BlackNoise
Прикольно! bleh.gif
Между прочим, пятый вариант точен!
лис261
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого"
Madena
№ 1 - самое верное, только вот когда мы делали ремонт, я не ремонт делала, а бегала с тряпкой, чтоб у меня не получилось, так как в № 1)))))))
ЛАД
QUOTE (Madena @ 26.03.2006 - время: 15:09)
№ 1 - самое верное, только вот когда мы делали ремонт, я не ремонт делала, а бегала с тряпкой, чтоб у меня не получилось, так как в № 1)))))))

...значит плохая организация труда была... devil_2.gif
За три месяца ремонта поменял три основные бригады (не считаю тех, кто приходил на конкретные работы: электрика, отопление, двери межкомнатные, дверь входная, мебель кухни...)
...Каждую бригаду ЗАСТАВЛЯЛ мыть пол... или говорил, что мыть буду САМ в их присутствии, но деньги буду вычитать из оговоренной суммы.
( кста!... уборка рабочего места после работы входит в норму времени работы)
BlackNoise
лис261

Я валялся!!! 00051.gif 00051.gif 00051.gif

удалено нарушение:
2.14. Обсуждение действий модераторов, супермодераторов вне темы специально для этого предназначенной (Разговор с модератором(и))


Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:49
лис261
Один електрик говорит другому:
-Слушай купил козу но вот поблема если доить за одну сиску то нет молка,за другую тоже ничего,а если за обе то нормально и даже много дает.Не знаеш че такое? у тебя в роде тоже есть коза.
-Ну даеш че не вкурил сиски соеденены последовательно

Удалено нарушение:
2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, в том числе и криптованного и завуалированного, а так же нецензурной брани , за исключением специального места на форуме "Битва на мясорубках" и при написании ников нарушителей на Бан-маяке.


Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:51
ЛАД
Стройка. Прораб проводит утренний развод.

Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
черепно-мозговая травма

ДНЕвник СТРОИТЕЛЯ

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake''ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
лис261
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

лис261
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит...

Колянус
Ремонт и юмор…
custodian
ВотРемонт и юмор…

Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:54
лис261
На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал всё, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приёмная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает почему именно так, делать вид и говорить, что, мол, всё так и должно быть!
Настал день приёмки, комиссия ходит по этажам. Практиканты накапливают опыт сдачи объекта.
Вдруг раздаётся грохот и стена дома обваливается.
Практикант, глядя на часы восклицает: "Четырнадцать часов сорок пять минут! Надо же! Точно по графику!"

лис261
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

ЛАД
...Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?


Страницы: [1]2345

Ремонт и строительство -> Ремонт и юмор…





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва